Суббота
15 Июн 2024
06:22
Вход на сайт
Поиск
Мини-чат
500

Виртуальная Страна Езидов

[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Юмор
АннаДата: Четверг, 01 Ноя 2007, 10:04 | Сообщение # 1
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Статус: Off-line
Еврей спрашивает у раввина: «Ребе, что бы вы больше хотели иметь - пять тысяч долларов или пять дочерей?»
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.

Вы красивы и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчицы асфальта!

Анна Гpигоpьевна несколько pаз делала замечания Вите Антоновy.
Hаконец ее теpпение лопнyло:
- Все, Антонов!
- Чего? - спpосил Антонов.
- Завтpа в школy без pодителей не пpиходи!
- Ага, - сказал Антонов.
- Чего - "ага"?
- Завтpа в школy не пpидy, - ответил Антонов.

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого отпустила. Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать??...
- Добейте 10 копеек в кассу!

Диpижеp пpоводит инстpуктаж пеpед гастpолями:
- Летим в Англию, покупаем шеpсть. Затем летим в Японию, толкаем шеpсть, покупаем аппаpатуpу, возвpащаемся домой, толкаем аппаpатуpу, имеем бабки. Вопpосы есть?
- А инстpументы с собой бpать?

Аpмянское pадио спpашивают:
- Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизитоpы...

Телефонный разговор:
-Вахтанг! У нас горе!
-Что случилось, Гиви!?
-Папа захотел персик! Папа полез на дерево! Папа залез очень высоко! И упал!
-Ну говори, говори же, Гиви, что случилось?
-Мы потеряли папу, Вахтанг!!!
.............. длинная пауза............
-Гиви, а вы под деревом смотрели?

Театр. Интеллектуальный спектакль. Собрались все местные снобы, элита; сидят – не дышат. Перевалило за середину. Все напряженно следят за действием. Отодвигается занавеска, и в зал вваливается мужик, уставший в дым. И начинает, шаря по головам, отсчитывать ряды.
- Кудрявый! Это двадцатый ряд?
- Нет!
- А где двадцатый?
- Следующий!
Спускается на ряд вниз.
- Лысый!
- Что?!
- Это пятнадцатое место?
– Нет!
– А где 15?
– Дальше!
Лезет мимо Лысого, продолжает шарить по головам.
- Лысый!
- Ну что еще?
- Тут жена твоя сидит.
- Не жена она мне! Да следующее место, следующее!
Наконец находит свое место, садится. Достает бутылку.
- Кудрявый!
– Ну что еще?
- Открывашка есть?
- Нет!
- Лысый! А у тебя?
- Нет у меня никакой открывашки, И что вы такое себе позволяете!
- А у жены?
- Не жена она мне!
- Да ты спроси, спроси у нее.
- Нет у нее, оставьте нас в покое!
- Ладно, зубами откроем.
Открывает.
- Кудрявый!
- Что?!!!
- Кудрявый, есть стакан, тебя спрашиваю?
- Нет! (пьяный негодяй! И куда милиция смотрит! безобразие!)
- Лысый!
- Что вы еще хотите?!
- Стакан есть?
- Нет у меня ничего, ничего у меня нет!
- А у жены?
- Сколько я могу повторять, не жена она мне, да что вы ко мне привязались!
- Да ты спроси, есть стакан, а?
- Нет!
- Ну, нет, так нет, из горла значит... Лысый!
- Что…
- Ты пить будешь?
- Нет!
Весь зал хором:
- Пей, Лысый, ПЕ-ЕЙ!

yahoo


Никогда не считай счастливым того,кто зависит от счастья!
 
MaratДата: Четверг, 01 Ноя 2007, 14:58 | Сообщение # 2
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Off-line
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
- ну все, мне конец, я язык прикусила!

 
АннаДата: Четверг, 22 Ноя 2007, 15:53 | Сообщение # 3
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Статус: Off-line
Речь адвоката на сyде:
- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy. :)

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию ^_^

- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу. :)

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот... ^_^


Никогда не считай счастливым того,кто зависит от счастья!
 
SuzannaДата: Понедельник, 26 Ноя 2007, 18:32 | Сообщение # 4
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Off-line
:D
 
NinaДата: Вторник, 27 Ноя 2007, 14:18 | Сообщение # 5
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Off-line
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов *** 15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут *** Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...
*** Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят ^_^
 
АннаДата: Вторник, 27 Ноя 2007, 14:33 | Сообщение # 6
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Статус: Off-line
Женская логика. :D

Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?
Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку «нет»?
Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю… наверное, «нет»!.. ^_^


Никогда не считай счастливым того,кто зависит от счастья!
 
NinaДата: Среда, 28 Ноя 2007, 14:35 | Сообщение # 7
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Off-line
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
№№№№№№

Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?
№№№№№№№ В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори! №№№№№№№№ На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту :
- Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь,
что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая
девушка. Кого давить будешь?
- Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
- Дурак! Тормоз давить надо!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

 
NinaДата: Среда, 28 Ноя 2007, 14:42 | Сообщение # 8
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Off-line
Двадцатый съезд партии "Единая Россия" принял историческое решение об
устранении последствий культа личности Путина во время его пребывания на
посту Генерального секретаря партии, а также извинился перед Америкой и
направил стабилизационный фонд на восстановление городов Нью-Йорк и
Вашингтон.

* * * * *

Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются
значительные перестановки. Самая лучшая мебель достанется Министерству
Обороны.

* * * * *

Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария
Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без
запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана -
Гурбангулы Бердымухаммедова.

* * * * *

В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова.
- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
- Да.
- Ну, тогда будешь министром обороны...

* * * * *

Уникальный рекорд был поставлен в Туркмении. Уже в течение пятнадцати
минут после начала выборов число пришедших на избирательные участки и
проголосовавших за Бердымухаммедова избирателей превысило 100%. Глава
ЦИК России Вешняков глубоко задумался...

* * * * *

Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял
налоговую - вот и прислали его для аудита!
Другой отвечает:
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора
"Ленмебельторга". Так что прислали его чисто для мебели!

* * * * *

Цитата: Белоруссия с сегодняшнего дня вводит новые тарифы на услуги
транзита нефти... Так, с 15 февраля 2007г. тариф... повышен на 34,6%...
за прокачку 1 тонны на 100 км
В ответ на это Россия в одностороннем порядке увеличила количество
килограммов в одной тонне до 1346. Планируется также переход на
шестнадцатиричную систему при указании расстояний.

* * * * *

Новое назначение Иванова уже омрачено сообщениями о случаях дедовщины
среди топ-менеджеров предприятий ведущих отраслей гражданской
промышленности...

* * * * *

На международной конференции:
- У вас в России на улицах медведи утесняют права человека.
- А из нашего окна площадь Красная видна.
- У вас в России преследуют независимую прессу радиоктивным полонием.
- А у нас в квартире газ, а у вас?

* * * * *

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

 
АннаДата: Среда, 05 Дек 2007, 17:07 | Сообщение # 9
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Статус: Off-line
Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют! :D

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
- Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
- Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл! :D

Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам... ^_^

Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил! :(

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было. :)


Никогда не считай счастливым того,кто зависит от счастья!
 
pachДата: Пятница, 23 Янв 2009, 22:59 | Сообщение # 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Off-line
Грузину говорят скажи "Хлеб"
Грузин говорит:
- ХЛЭБ!
- Ара скажи ХЛЕБ!!!!
Грузин
- ХЛЭБ!
Скажи помягче!!!!
Грузин
- БУЛИЧКА-БУЛИЧКА!!!!!!!!)


v xarochay kampaniy s xarochmi druzami
 
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: